10/11/2012 à 14 ans, on peut oser lutter au prix de sa vie

"à 14 ans, on peut oser lutter et engager jusqu'à sa vie pour avoir le droit à une éducationle courage de vivre"

5/10 courir dit il

"Courir, dit-il. Courir et traverser le temps pour que la volonté cesse de guider le corps. Courir pour que le corps devienne un pur mouvement. Courir, pour augmenter sa puissance de vie, éprouver la durée, se sentir en apesanteur, et ne plus compter ses forces. Courir jusqu’à l’épuisement et renaître dans la joie d’un deuxième souffle. Courir, dit-il, pour ne plus avoir à philosopher. Courir, dit-il, pour que son esprit se dilate, pour être seul, pour perdre ses repères : se sentir de nulle part. Courir à plusieurs, comme un loup dans une meute. Courir avec ses bras comme Emil Zatopek. Courir aussi pour restituer sa vitesse aux choses, rendre sa mobilité au sol, se recentrer vis à vis du monde. Courir enfin pour atteindre le fond, ne plus avoir à distinguer le plaisir et la souffrance, entrer dans un monde sans référence. 

On l’aura compris, le coureur Guillaume Le Blanc ne cherche pas à épuiser la course en la recouvrant d’un discours univoque sur le corps en mouvement, l’accélération du temps, le sentiment post-moderne de la mort. C’est plutôt l’inverse qu’il met en œuvre dans son livre intitulé « Courir » - sous-titré « Méditations physiques ». 

Il s’appuie sur l’expérience de la course pour épuiser les philosophies – pas toutes – et les sociologies qui prétendent la subsumer ou lui dire ses quatre vérités.

Courir est non seulement un hymne à la course, une défense et illustration du joggeur, mais une rébellion contre un certain usage de la philosophie…

Aujourd’hui nous recevons bel et bien le coureur Guillaume Le Blanc…"

4/10 DuruTTi column avec 2 t

L’idée que facebook s’accapare d’une part de vous de vos écrits, photos et autres productions ne m’avait pas choqué. Puis au détour d’une remarque de Jade ma fille cadette, révoltée, que son droit à l’image puisse être bafoué, je me suis désabonné.

Une réaction épidermique mais je fais confiance à ma peau. 

Nous pouvons détourner «les media» mais l’inverse est aussi fréquent. Et bien plus fréquent. J’aimais bien les rencontres mêmes virtuelles sur le réseau social (un des réseaux sociaux) d’ailleurs , je garde de certaines des bienfaits inaltérés.

Je constate aussi que la technologie n’est pas la panacée sur la profondeur, la multiplicité voire la propension des échanges. Facebook c’est un peu votre téléphone mobile ou pas, un outil à feedback pour renvoyer la balle je suis là-tu es là. Ne parlons pas de tweeter.

Et après!

Retournons à la lecture, à un prendre le temps, aux transhumances. Ou plutôt je retourne.

Au fond je devrais lister des adresses emails d’êtres qui me sont chers et leur écrire tout simplement. Partir d’un ton badin pour dériver jusqu’au noyau là où la pensée de l’autre vous devient nécessaire pour avancer un pas de plus , ne serait-ce qu’un pas.

Cette hypothèse est très naïve et ne projette que mon propre cheminement, ma propre curiosité. Il fut un temps lointain où ayant perdu l’usage de la parole après choc érosif, j’envoyais des pensums incompréhensibles à des êtres rencontrés au hasard qui demeuraient cois, Si cois qu’ils en venaient à m’éviter ou à verser dans un profond silence. http://www.youtube.com/watch?v=4VTk-puyfbU&feature=related

Il faudrait à mon grand-âge que je comprenne enfin que les besoins de chacun différent, les attentes, les quêtes aussi.

Je buvais du thé vert et choisissais des aliments qui me voulaient du bien, soignant ainsi des désillusions qui n’étaient à dire vrai que des constructions fragiles de mon intellect primesautier. Le sentiment d’être aimé cautérisait les plaies B ante. Sentir les vertus de l’oxygène dans ses poumons est quelque chose d’appréciable. Mon énergie cherchait des voies d'expression. Au début il me fallait toujours un certain silence, une plongée en apnée et des rythmes idoines.

22/6 giugno the irrépressibles i'll may be let you

Doit on lire en miroir ce que l'on est dans le comportement des autres à votre égard?
Cette interrogation me travaille souvent et laisse en moi un goût amer : sur moi-même.
J'ai souvent eu cette crédulité de penser que la question traversait l'esprit de tout un chacun et vertèbrait un être au monde. C'est dire mon ingénuité.
J'ai cet étrange sentiment d'être un étranger dans ma propre famille. Je ne parle pas de ma famille d'origine, là je n'ai jamais eu le moindre doute, ayant goutté au doux nom de bâtard par "les miens" sans qu'aucun ne soit choqué, juste sidéré et muet sur l'éclair prononcė.
L'enfant que j'étais, ignorait le réel sens du mot mais devinait déjà que nous étions loin d'un superlatif. L'enfant que j'étais ignoré surtout ce pan de son histoire bien savamment caché.
N'être défendu par aucun des "siens" plonge votre être dans une séquence philosophique irremplaçable et fondatrice.
Je hais les familles, je hais les nations, je hais tous ces mensonges fondateurs qui sur l'autel tranchent avec ardeur et délectation non le mouton symbolique mais l'autre humain, faute d'être.

J'ai tellement haï les familles que j'ai différé la tentation d'en édifier une. Sur l'amour.
Où du moins l'idée que je m'en faisais. Les adultes restent avec leurs manques et leurs limites, les enfants trinquent et s'adaptent.
Notre couple avait rapidement versé dans l' "anamour", la défiance avait glacé la couche, le non dit, le mépris avait fait le reste et les bons sentiments, ce minimum vital, smic de l'âme avaient tramé la survivance de la vie côte à côte. J' avais eu tout le temps de lister tout ce qui avait pu foirer.
Nous nous étions trompés d'histoire d'amour, bizarrement j'étais tenté de penser que les enfants en semblaient soulagées.
Je laissais à chacune ses constats. J'avais observé les princesses édifier leur personnalité. Elles allaient grappillant autour d'elles : le meilleur, pour elles.
J'en éprouvais un certain soulagement voyant l'aînée à l'aube de ses quatre ans tirer une selle aussi lourde qu'elle et braver mistral et tramontane pour se hisser sur un poney qu'un homme prénommé Roger amenait aux jardins "de la fontaine".
Ou la cadette regarder avec les yeux de Chimène, la lady qui initiait son corps à l'envolée sur les parquets de danse.
Je regardais l'une et l'autre "chourrer" les vêtements de leur mère comme un passage à la féminité. L'exercice dessinait cette tentation d'accéder à un statut, à en sentir le trouble, à patiemment greffer la nuance qui de l'identification vous ouvre sur autre dimension. Le sérieux à investir le rôle était touchant et beau comme un Annapurna à gravir. Il ne me serait pas venu à l'idée de les dissuader.
Nous ne savons pas ce que nous léguons. Ou du moins nous pouvons présumer.
Je notais comme une sorte d'indifférence, une sorte d'équivalence entre présence- absence.
Mon ego dût en être profondément blessé car sans entrer dans le débat, je me retirais d'un lieu où ma présence avait si peu de sens. Eus toute la nuit pour y songer. Le borgne en moi gardait quelque acuité. N'avais je pas atteint mon objectif en rendant mon existence anodine? On ne peut se prévaloir d'un ego revendicatif dans cette optique d'une mise à distance.

21/9 vers les lueurs, Dominique A

Je n'ai jamais été happé par la quête de la liberté.
Est ce d'avoir été écarté dans les premiers instants, d'avoir senti le goût du froid dans l'intempestive séparation sans un son de bienvenue.
Est ce d'avoir associé la césure du cordon comme ce principe de réalité d'une exposition imposée à l'incompréhensible.
Bizarrement avec le tempo pulsatif de mon sang me vint à l'esprit dans cet apport d'oxygène que mon désir premier était d'appartenir.
Ce sentiment peut vouer un être à toutes les fixations, toutes les banales velléités de lien total. Sectes, religions, produits véné-noeuds.
De cela fus épargné. Leur atti/ rance me laissait crédule. J'avais besoin de quelque chose qui eut pu m'identifier. À tâtons je devinais que du côté de l'amour , il y avait un graal à guetter mais mon être naïf et gourd lancé dans cette translation ne semblait percevoir l'autre que comme une galaxie aux antipodes.
Je tournais en orbite autour d'êtres qui me prodiguaient leur bienveillance. Je disais les aimer mais je ne disais que mon attirance, mon attraction à leur singularité .
Avec les plus précieuses, je concoctais des pactes. Nous étions des âmes perdues, des âmes en transe. Nos familles avaient eu raison de nous. Nous avions l'acuité de la certitude et la blessure ouverte. Mes compagnes étaient rebelles, je restais ingénu. Fus rapidement brisé quand la mort vint cueillir la première à l'aube de sa vie. Fus absent pour les autres comme un pas de côté, l'esprit réduit à une culpabilité mal assimilée. J'avais failli, je faillirai. Mes guerrières tentaient de me convaincre qu'il n'y avait d'inéluctable que la mort. Ce savoir là me ficelait.
Elles ignoraient la part d'ombre qui m'habitait. Ma perception de la vie passait dans un prisme singulier. L'expression "faire son deuil" m'avait toujours laissé de marbre. Le sens des mots s'étaient en moi refondus dans l'absurde. Ma vie se déploya dans une présence/absence. Longtemps il y eut un principe d'équivalence qui annihilait tout mouvement. Passai cinq années en usine, serviteur d'une presse à mouler entre mutisme et tempo assourdissant des machines.
Mon langage s'ėlaguait vers le mime pour échanger avec mes collégues d'atelier. Je prolongeais cet état dans une retraite durable en milieu urbain. Ma compagne d'alors s'accommodait de mes borborygmes, ignorant d'ailleurs que je l'aimais. Le verbe prenait dans mon entendement des contours parcellaires. Il captait la singularité de l'autre, son rayonnement et mon irradiation. Je cherchais toujours un sésame à la rencontre. En chaque étreinte, j'attendais un aveu, laissant l'autre perplexe ou curieuse sur ce drôle d'enjeu. La quête des mots, d'un sens, d'un scintillement. Quand la belle disait "viens": je venais. L'une en vint à me dire qu'elle devenait "femme" et cet éblouissement me souda à son corps comme si l'entrechoc promettait mon devenir.
Il devint. Sage-homme et père mais l'amour se délitât en une forme de prête-nom.
À part tenir avait été ma vie. Appartenir me glissait dans un désir d'être. D'être à l'autre, d'être à soi. Hôte antique. Comme une faim de vie.

19 septembre de l'an 80000 Léo Ferré - Ton style

j'ai tiré ma révérence à facebook pour retrouver un espace de liberté, non que "l'institution censure" mais elle offre sa place à ceux/celles qui jouent un rôle convenu et propret et d'évidence, je ne suis pas fait pour cette sorte de communication. Il m'importe peu de révéler des pans de mes faiblesses, de mes impasses non par exhibitionnisme mais par ce que je préfère aller à l'essentiel que de glisser dans des parades de paons et autres artifices d'un paraître qui ne redimensionnent que ceux qui les choisissent. Je ne suis pas pour la transparence, ni pour les coming out de quelques sortes. Je suis pour assumer mes paroles et mes actes, une éthique funambule, discutable certes et qui n'engage que moi.
J'ai l'habitude de jouer cartes sur tables dans chaque sphère de mon existence. Cela me vaut des retours de bâton, des déconvenues et une liberté que je garde précieuse. Les péroraisons facebookiennes m'ennuient et vieillissant je n'ai pas de temps à trop perdre. J'épargne autrui de mes pesanteurs, de mes jacasseries et je me livre à mon rythme et à mon plaisir à un monologue qui somme toute me permet de défricher un jour de plus l'air de ce temps que je respire.
Quand tout va mal, écouter léo Ferré m'a toujours fait du bien, il pointait depuis le siècle dernier les pudibonderies d'une hypocrisie des gens en place et si peu de choses ont changé

11 août 2002

11/08/2012 


Nouvel hosto, nouvelle opération. La tension oculaire passe de 40 à 3. Je ne sais plus ce que je viens de traverser. Je n'ai plus de souvenir de ces états comme si dans l'acmé de la douleur tout s'était fait fossile. Restent des bribes, le diamox et les vomissements , la douleur inquisitrice comme un torquemada inassouvi. La peur d'une fenêtre ouverte. Mon œil droit parcourt Thomas Mann, "les histoires de Jacob". Au téléphone quelqu'un me dit "je l'ai lu dans mon adolescence". L'assertion me livre cette assurance du lecteur à s'approprier d'une œuvre faute de l'avoir produite. Je découvre versant dans mon œil unique les tribulations de Jacob-Israël à ce père Isaac, aveugle. Je ne me confronte à aucun père, ma généalogie s'accroche à branche caduque, mes enfants sont rhizomes.Je lis la bible et monologue en secret avec mon ignorance.J'accepte ce qui advient. J'aimerai être capable de penser l'advenu. Comment me constituer un être au monde qui intègre ce nouvel etat? 
Il y a la diminution, ces difficultés à se mouvoir, à saisir, cette distorsion de la profondeur, de la perspective. Il y a peu je m'aventurais à écrire "je ne suis plus de ce monde" traçant par là l'écart entre mes pensées et une actualité tamisée toujours plus par les continues de l'écran-Tv. Ironiquement une vision mononucléaire me recentre sur un essentiel, recomposer une perception de ce qui m'entoure. La douleur, la vue, la possibilité et le vertige de sa perte, la solitude, mes proches. Je me souviens combien enfant, de voir la souffrance, le désarroi, la mort me précipitaient dans des questionnements muets et fondateurs. 


 23/08/02 
La douleur s'est estompée, demeure une fatigue du corps accentuée par les vertiges de mes déambulations approximatives. Mon esprit découvre les dimensions de son autre monde. Je suis comme un enfant qui se hisse sur ses jambes à la conquête de l'immensité et de lui même. J'observe Jade et ses deux ans. Nous sommes dans des trajectoires analogues elle, dans ses premiers pas, moi dans cette autre géométrie. Elle m'encourage, le sait-elle quand nos regards se croisent. Severine gère la maisonnée et la vie des enfants avec ardeur et réussite. Notre relation affective flotte dans un nulle part zen que je ne cherche plus à dénouer. Si la frustration était source créative à mon être, je serai dans une situation optimale. Mais il n'en est rien.